白云偶尔会遮住蓝天 但蓝天总在白云之上

       从9月23日起正式进入了天枰月，原本一直以为我和天枰座的人是完全不可能有交集的，只要碰触到暧昧无奈的鱼儿会“必死无疑”，近日不停地在这个蛋糕和那个蛋糕之间转动，才发现，原来生命中有这么多可爱的天枰人，感谢主，把他们赐予我，其中有些人是赐予我生命的人，有些人在我人生的低潮期时陪伴我，有些人用爱和忍耐原谅我，包容我的一切一切。在这场“心智成熟的旅程”的旅程中，我渐渐地达到了自我认知的较高境界，何尝不是一件喜事！

      9月23日——妈妈。世上很少有一份感情是从古至今永恒不变的，唯独主对我们的爱是亘古不变的，其次就是母爱，妈妈用她大半辈子时光为我创造了许许多多的幸福，在给我创造幸福的道路上，她忍受过在她青年时期没有忍受过的屈辱，她做过在她青年时期没有做过的事情。。。目的只是希望我过得和其他孩子一样，不让我觉得卑微。妈妈在她年轻的时候出生在一个小康的家庭中，从小不会去为明天吃什么穿什么用什么而担心，结婚有了我之后，为了养育我，为了让我和其他同龄人的孩子一样，为了让我不被其他孩子送看不起，妈妈为我干过各式各样地活，为我帮别人洗过车、为我帮别人做过钟点工、甚至于为我帮别人做过保姆。。。清楚地可以记得那段日子，妈妈为我，忍受着各种各样不属于她的苦楚。每个孩子总不希望自己的妈妈受委屈，我也一样，那段日子的我自卑过、哭泣过，没错，以前我拥有的那份自信是来自于自卑，达到保护自己的目的，那份自信像一根根刺，刺伤过你，太多的话我不会说，我只会用行动去表示，妈，等我！

      9月27日——轰哥。轰哥和野猫的感情让我们羡慕不已，近日也听闻他们的喜事有望提前到明年，我和阿阮也为他们感到幸福。在那天去寻梦园的路上才得知，他们这段情路中，当中分开过一年，一年后，轰哥还是决定为自己的幸福努力一把，把当时已经在和别人在谈的猫猫争取了回来，好在他们的缘分没有就此完结，最终他们的爱情修成了正果。恭喜啊恭喜！轰哥，以后的日子“苦”了您了，要好好伺候我们这位家猫了。还有，帮我找个帅点的伴郎哦！

      10月16日——牟哥。牟哥，尽管说帮你过得这次生日弄的很仓促，但是不管怎么说对吧，也是小妹我的一份心意，谢谢您，这段日子说我、陪我、教我。在初中的时候，您是我的损友，在工作的岗位上呢，您算得上一位称职的师傅，印象中陪你过过两次生日，一次是你20岁的大寿，一次就是2009年的这天，你短短几年的变化，让我惊讶，你早已不是我记忆中那个你了。

      10月18日——BLUE。同时基督徒+哲迷+球迷+F1迷，哈哈，这么多共同爱好。也很感谢人家那次抽空来看我和老肥组织的团契哈，又一次在教堂聆听着他优雅的嗓子，不错不错！

      10月20日——杨杨、晓路。弟弟居然和晓路是同一天生日，巧啊！两个同日的天枰男，确实还有蛮多相似的地方，比如都很受异性欢迎，比如都很有音乐上的才华，一个会弹吉他、一个会拉二胡。。。我至今还无法想象晓路拉二胡的样子，因为至今看到过人家拉二胡的人，身形绝不能和他相媲美啊~~

      上述人中，在我经历成熟的过程中，会因为各种各样的事情摩擦过，伤害过，争执过，最终又鬼使神差般的又联系在一起，在即将过去的天枰月中，我真诚希望他们过得幸福，在今后的日子中难免会困难重重，我相信你们会笑着度过，因为，挫折是样好东西，它带领我们去经历一系列前所未有的改变。如今我对双鱼和天枰的和谐又有了全新的认识！

      重新踏上工作岗位半个月以来，对于周遭的一切除了抱有一颗感恩的心还有就是充满着一份感激的情。领导同事都对我很照顾，所以我想我只要在公司一天，我就会尽心尽力地为工作做事。上周日参加团契回来，众人听到我的见证的时候，都非常有感触，我想从02年走到现在，只有这半个月多来的日子里我才活出了一个基督徒应该有的样子，以前根本看到人家在唱赞美诗的时候泪流满面，祷告可以说出很多话，我都觉得离奇，因为这些事情以前在我身上不曾发现过，直到那天以后，在唱赞美诗的时候我会感动的流泪，在祈祷的时候我能够滔滔不绝。有时候神让我们受苦，为了要管教我们：“凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦；后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义”。那天我的见证足足做了30分钟超过，我自己都觉得很不可思议。下个月的组织者也轮到了我和老肥，但我心里一点都没胆怯，反觉刚强，希望主保守我下月团契可以让我顺利举行。
       今天偶尔的回首了一下闹闹在去年年底发布的“女巫店2009年年度运势”，当再回首看看双鱼座的运势时，我想改经历的，我都经历过了，确实每个方面都被这位女子所言中。。。“总体来说：心情起伏多变，改变自己的一年，决定未来生活方向的一年。 这一年双鱼座会在平稳中发展，同时对自己的期许也提高了许多。内心的矛盾和疑虑逐渐减少，也比以往更注重现实面的落实。因为2009年整个状况，就会变得你会过度的自怨自艾，你会自己太多的压力，应该说给自己逃避事情的一些方法。学会不要逃避事情，正面的处理事情是相当重要的一点，而且双鱼很容易有被迫害心理，一旦遇到问题，就觉得所有人都跟他（她）作对，怨天尤人。这一点在2009年里是绝对要不得的。
事业：这一年你会感到家庭与事业同时给你带来压力，然而你能够运用智慧和努力，顺利地处理手边的任务。而下半年会对工作会更为投入，职务的责任也可能加重，然而你依然能胜任愉快，并且会有不错的表现。然而在实际层面上，双鱼座这一年并不会遭遇强力的冲击，办公室纠纷与职场政治都很多，搞得自己身心疲惫。
学业：工作与学习上提升自我，加速成长的一年，学习运势不差，想要在考试或推甄中脱颖而出，只要勤于复习，大致上都能有不错的表现，想深造的双鱼可以开始准备。4月、7月受到学习星逆行的影响，双鱼们容易有脑筋打结的现象，下半年的双鱼将心智大开，之前的一切难题都会迎刃而解，学习运势如鱼得水，考运也十分优异，都能掌握重点考得高分。
爱情：对于双鱼的爱情，2009年是非常混乱的一年。倒是也不寂寞，但是并没有可圈可点的情感收益，基本上属于浑浑噩噩的又浪费一年。
财务：与其他星座比起来，双鱼座则算是这一年里财运不错的。由于受到谷神星之助，会有许多收入与利润。虽然大环境不好，数字上可能不能与期待值相提并论，但看看身边的人，双鱼座有理由倍感欣慰，因为你们是2009年里最殷实的几个星座之一。”

        事业和爱情方面分析得太精辟了，前者是：办公室纠纷与职场政治都很多，搞得自己身心疲惫。后者则是：对于双鱼的爱情，2009年是非常混乱的一年。倒是也不寂寞，但是并没有可圈可点的情感收益，基本上属于浑浑噩噩的又浪费一年。确实，哪怕当结束一段感情之后，也谈不上寂寞，居然还会离奇联系上5年前出国之后从此没有联系过的对象，5年没联系过，这回一联系上，我只能感叹，我们的文化差异太大了，我的信仰以及我对待感情的态度绝不允许“ONS”这样的事情发生，so我想主，这也是您给我安排的考验吧。谢谢您，一次次为我安排这么精密的考验，让我成长了，人在挫折的条件下成长得更快、更稳当。现在每天都觉得自己过得很幸福，很受义！

         终于结束了两个月的休假，自己也将踏入一个新的公司和新的同事打交道，一切来的都是这么地不可思议，我只能感谢主，在不同的时期安排不同的朋友帮助我，有你在我左右，帮我走出伤痛的阴霾，一段工作和一段感情的结束，此时看来似乎已变成了一个人生成长经历中用年轻买的代价，想来未必是一件坏事，我相信主为我安排的每件事情都有他的用意。至少现在，我有着一个幸福的一家三口、我也让亲戚朋友们看到那个曾经年少的洁洁不再是像以前那样是如此狂妄，会一步一个脚印为自己寻找出路、也有那些朋友，那些被我沉溺在爱情中遗忘的朋友，真好，洁宝宝的生活又将恢复到以往那样，所以各位，时刻准备好，以防我的空降来袭！
    结束了半年的感情，我成熟了，不会去埋怨生命对我的不公，失业之后再是失恋，因为很多时候当缘分不存在了，再多的努力解释都是无用。任何的事情的发生总有双面性，当你们的爱情在对的时间的时候，不管你是怎么样一个人一个性格你们都会相爱，并且彼此包容，不为别的，只是你们那时相爱，相反当你们各自觉得彼此有问题是，就是因为不爱了。。。好聚好散未尝不是一个好的结局。
    2009年的7月和8月会是我记入人生史册的重大日子——它教会了我之前求学十几年中没有学会的东西，不管我的人生今后有何等的遭遇，我都会以一个全新的生命去对待。主，我终于意识到了，你为我安排的所有的试炼，您都会在我身边陪我一起承担的。主，我真的很喜欢现在那种没有埋怨、没有嫉妒、没有重担的我，求您一直巩固这个已重生的我。包括减肥也是，之前一直叫着要减肥，可效果差强人意，这次居然在短短一个星期内瘦了10斤，不得不惊叹啊，出去买衣服小了一个尺码，买内衣也居然小了一个尺码，太赞鸟~~

       眼泪流多了，它就会变得不值钱，一年中似乎总有那么几个月眼泪是廉价的，每天很空，这种空，空的几乎让我发指，我想尽办法尽可能地不依靠网络过日，但在狭小的空间中，连思想都不是你能控制的，想找人说话，可真的在人面前说话我又会把眼前的这一系列事情看做是那么地不屑一顾，一个人的时候，连打字都可以淋湿键盘，我恨我自己为什么要这么善良，凡是总想着为别人考虑，可谁设身处地地站在我的立场上为我考虑过问题？面试陆续有着，可你没意思的人家偏偏对你有意思，你有意思的，这个电话迟迟不来，消停了一天真的无心投简历了，我只想让思想放松一下。。。哭完、打完、发泄完。。。tomorrow is another day~

    2009年的3月30日，是我期盼已久的日子，也是我跨入销售界的第一个起点，经历了三轮面试的大浪淘沙，我侥幸留到了最后，从在合同正式签下我“XX”大名的同时我心里已燃烧起熊熊的火焰，我自己可以感觉到我有种小宇宙即将爆发的感觉，我甘愿为这份工作付出我的所有力量，不为别的，只为我有一个销售梦！并且我认定以及肯定，我将会是一个成功的SALES！
    4月11日那天终于在盼望中到来，报道的第一天心里带有些许的紧张，或许是因为太在乎了，才会让向来淡定的我心中迎来了久违的紧张，说实话我很享受这份紧张，因为它告诉了我的目标和努力的方向，一般对于不在乎的人或事我是不会紧张的，那一切我深信都是主的安排，是的，主比任何人都清楚地了解我的那份对销售事业的野心和我的那种与生俱来口才，我会对着我的每一个客户去传遍我的福音，让客户实实在在感受到我的那份真诚，是的，在为期81天的日子里，我以真诚待每一位领导、每一位同事、每一位客户，能和自己爱的人在一起是种幸福，能做自己喜欢的工作亦是一种幸福。我享受这81天的每一分、每一秒哪怕是遇到再大的挫折我也觉得这种挑战我喜欢。
    我从一个平时习惯“后背”走路的女孩变成了昂首挺胸准备开展人生伟大事业的职业女性；
    我从一个惧怕扫楼的新人变成了一个越扫越带劲的老油条，哪怕有再多拒绝，但当我要到名片的那一刻我欣喜了。。。
    还记得姜同学带我扫的第一幢楼，我当时只敢躲在他后面，看着他进去我也没有勇气跨出一步，终于在他的悉心教导下我踏出了第一步，从那天开始我一发不可收拾，开始和姜同学互相PK看谁要到的名片多，然后随便找个买当当坐下买两个小甜筒，回味着自己一下午的收获那种感觉没有经历过的人是不会明白的，那种日子实在太短暂了。
    由于当时领导的赏识、师傅的配合、姜同学的孜孜不倦，那段时间我进步得很快，在短短的时间内就了解到一个销售如何应给给人留下第一个良好影响，我也成了最早出单的一位新人，那段日子我的确很累，但是我很享受，还记得那天我签下我的第一笔单子，又是由于这三个人的鼎力配合，尽管当中有点小插曲但是最后还是成交在我手上，那种心情我会永远把它定格的，我享受着在新人中那嫉妒的眼光，我享受着做第一个感觉，你有后台有什么了不起，我能力就比你强，你奈我何？我也深信我的能力和姜同学那句放心只要有我在你会出更多的单，这是对我们彼此的肯定。
    还记得那次姜同学大老远的陪我跑到宝山去，那次算是我完全意义上第一次对客户进行的谈判，我表现出来的沉重和语速的有条不紊让乙方都为之肯定。真的早期那段时间我最要感谢的你--姜同学。你比那些自认为多么多么NB的销售好不知道多少，你比那些自认为可以带来很多客户的领导强不知道多少，教我销售入门的人非你莫属！
    可美好的日子总归就是这么短暂，由于上任领导成为政治斗争的牺牲品，迎面而来的新领导就是一个超级无敌SB，人长的奇丑无比不说，说话时不时地学一下港台腔，要不就经常冒出lunch之后吃了一个apple之类的CE，不为别的，只为掩饰自己的无知。。。时间很好的定格在81天，6月30日16：54分，他结束了我和金钱豹的婚约，逼我主动提出离婚，我真的不知道为什么？当我最后一次坐在这个SB面前的适合他对我说，你的个人能力我很欣赏，但是由于你的体形让X总看不下去了，所以指明要开除你。。。当中省略一系列这个SB说的那些人面兽心的话语，因为我不想回忆这张脸。。。掩饰很久的眼泪相信只有姜同学和键盘知道。
    主，我相信这次也是您的安排，因为您能看得长远，因为你知道有这样的领导对今后的发展没任何好处，所以我相信离开未必不是一个好的结果。主，您会带我走一条完全属于我的道路的。姜同学，原来我销售的启蒙老师其实是你，谢谢你陪我走过这些路，以后每一条路我也希望我们的脚印能共同烙印在同一条道路上。
    休息，整顿，再找机会！

看了一篇文章，很感触，就转载过来了，罗尼对不你，这一年我离你太远了。。。

那年你踏上暮色他乡，你说过那里有你的理想。清晨醒来的你看着周围陌生目光，你忍不住的哭出声响。

    那年，你只身来到巴塞罗那，带来的，还有年少轻狂的你所有的梦想。被你点燃的轰轰烈烈的岁月，是不甘寂寞的你演给上帝的奇迹。
    如今，你终究还是让童话泡沫似的升华在你离去的霭色黄昏里，带走的，依旧只有年少不再的你所有的梦想。
发誓过要在这个夏天同你一起画上圆满的结局。却不知究竟是败给了命运，还是自己。上帝让我无数次沉浸于胜利的喜悦后，在似水流年的六月却使我饱尝最深刻的痛。声嘶力竭的哭，我说，我输了，输掉了整整四年。父亲轻叹，却笑着对我说：这只是上半场，你只输了上半场。
    手机的问候语，硬生生的一行字：罗尼，我们决不放弃。
    放弃其实并不比坚持要容易许多，有的时候，放弃并不是因为爱，或者不爱，只是因为我们够勇敢了。一次次无望时被给予的希望依旧没能把你从漫长的煎熬中拯救出来，骄傲和尊严在绝望的边缘被伤的体无完肤。
    那年你一人迷失他乡，你想的未来还不见模样，你看着那些冷漠目光，不知道这条路还有多长。
    是的，除了巴塞罗那，我不愿，也从来没有想过再去爱哪只球队。我曾经无可救药的热爱着那儿土地的每一寸肌肤。华丽盛大宛若圣殿的诺坎普，才华横溢而鬼魅的高迪，斑斓璀璨如梦的地中海风情。天荒地老，至死不渝。
    若是不得不离去，也要好好的说声再见。要在心底留一份感谢，感谢他给过你的回忆，那便是你无怨的青春。只有无怨的青春才是了无遗憾的。曾经几乎哀求的想要你留下，曾经望着拉波尔塔的徘徊欲言又止的想要大声请求他再坚定一点点，只要一点点。可我的倔强却不允许信念在挣扎中屈服和动摇。巴塞罗那就这样轻易抽身离去，就算背影，竟也全然不带有一丝的温暖。任我在转身之后，泪雨滂沱。这，几乎残忍。我想过去恨，却发现自己已经恨不起来了，或者，正如那句话，爱和恨本来就是相依相存的。
    那次和朋友一起兴奋的找到小时喜欢吃的那种糖果，吃过之后却失望的问他：为什么糖果的味道不如小时吃的那样甜美呢？朋友开玩笑的说道：时位移人啊。是的，时位移人。眼前的诺坎普依旧是那个令我魂牵梦萦的诺坎普，只是，我在那里却再也无法找到爱。我曾是多么迷恋，那里处处都有你的微笑，就连柔软的草皮都有你走过的印迹，那是一种家的归属感，是我握在手心的温度。阳光耀眼的流转，那里的晴天，不会担心被阴霾收回。
    可我又怎么能够容忍，宣传牌上你温热的笑谢幕般的被遗弃。如果我可以，我会哭，肆无忌惮的哭，我会发了疯似的阻止，告诉他们你并没有走。可是我不可以，我一遍遍的告诉自己，你，真的离开了，无论我多么不愿意承认，无论我盲目的做多少努力，你不会回来了。
    你是过客，不是归人。那些印迹，难道只是美丽的错误麽？
    整整一年的光阴，我恐惧的发现日子里竟没了那些关于你的爱恨。我的目光一次次跳过巴塞罗那夜的风情，试图在人山人海的诺坎普找回你不羁的笑靥，告诉自己你仍然在我身边。传来的却只是你与米兰无休止的纠缠。你终于被欢呼的人群湮没在视线中。他们给的借口是伤病。我不相信，却又不得不信。我没办法说服自己。
终于在那个清晨，朋友用几乎不可置信的口吻说你去了米兰，我听得出他的不甘心，究竟是不甘心什么呢？是金钱，尊严，抑或只因为你的离去？而我，却仿佛局外人的无动于衷，看着他们遗憾、伤感、祝福、落泪，只是一遍遍的听着那首《原谅》，这种置身事外似的麻木让我自己都感到不安。
    是我终于失去爱你的勇气不会再痛，还是，我无时无刻不在痛。想念你会痛，想起你的背影会痛，看着你的笑容会痛，连沉默也会痛。那些不会结痂的伤口伴随着我的呼吸，一点一点渗入灵魂，游离于身体之外。你的离开，却不过是我自欺欺人的软弱在好心的哄骗。回忆里你瞳孔中耀眼的太阳，一次次烫伤了不安的灵魂。被生生剥离的痛楚，或许总好在对未来的迷惘中周而复始的折磨。，
    你的承诺，我从未怀疑过。只要你说没有，我都可以不在乎别人怎么想怎么说，我愿意相信你。你说你的未来在巴塞罗那，我就会不管漫天谣言，全心全意和你一起为加泰罗尼亚付出所有的青春；你说你球场上最好的岁月还远远没有结束，你可以创造新的辉煌，我就可以同你一起咬着牙坚持下去。无怨无悔。
    可你说你要走，我依旧义无反顾。甚至来不及问清，未来在哪里。
    如果爱情注定是流亡，下一站的米兰不过是又一场漂泊的起点。

你走之后的每一天都在下雨，它一夜一夜淋湿我的梦，床前海报上你的笑容清晰却遥远。直到从哭泣中醒来，心被生生的硌疼，便再也无法看清窗外迷蒙着的究竟是雨还是泪。

    巴塞罗那，注定只能睡在你寂寞的回忆。
    如果还有明天，你也曾这样问过自己，是否能把事情都做完，是否一切也将烟消云散。如果没有明天。

总以为不哭就是坚强，一句“改变能改变的，接受不能改变的”就可以抹掉过去。小心翼翼堆积起的勇气却在最后一次回首那件耀眼的红蓝球衣而土崩瓦解，在眼睁睁的望着你踏上圣西罗的那一秒还在不停骗自己是你穿错了球衣。你是无可替代的10号，你是诺坎普的国王，你是征服伯纳乌的神。你是……

    曾经在那个盛夏，同样默默追随着你的我和他，在彼此陌生的城分享着爱你的点点滴滴。他总是巴塞罗那闪耀的深夜用手指摁下关于你的消息，传达给或熟睡的我。哭泣、沉默或是欢笑，你的悲喜，我们都曾充满感恩的承受。
    只是我忘记，故事的结尾，每个人都要说再见。再浓烈的爱，终究撑不过这个夏天。
    于是你给过的美好，成了不可挽回的逝去。分分和和，反反复复，剩下的，便只有我苦苦的追寻。谎言、欺骗、厌倦，你选择了米兰，我放手了曾经。
    而当我微笑着转过身，在日记里刻下那句：Goodbye。我才懂得，说再见不过是如此容易的事情，这世上没有戒不掉的谁。
    我不知道他是否还如曾经那般狂热的爱你，球场上的他是否依旧如你英姿飒爽。不过，也许那不重要。以爱的名义开始爱，终也该以不再爱的名义结束爱。
于是终于原谅把你带走的雨天，在渐渐模糊的窗前，发现我终于没有再流泪。
还有被你带走的永远，是终究快要走向明天，而痛，会随着时间少一点。

    第一次爱的人他的坏他的好，却像胸口刺青，是永远的记号，跟着我的呼吸，直到停止心跳。

若所有的流浪都是因为我
我如何能
不爱你风霜的面容

若时间的悲苦你都已
为我尝尽我如何能
不爱你憔悴的心

他们说你已老去
坚硬如岩并且极为冷酷
却没人知道我仍是你
最深处最柔软的那个角落
带泪并且不可触碰

    罗尼，带着我继续向前走。不要回头，我们不可以再回头。

    对不住各位，最近一段时间忙的销魂呐~~导致于我今天才来这里拔草，话不多说，赶紧上PP要紧~

    第二天在和阿宝销魂了一个晚上折腾中，我一脸睡意中摆出的“剪刀手”，背后的建筑物就是哈尔滨著名的教堂，幸好没买门票进去里面参观，据出来的人口中得知，里面很破旧，哎。。。不免为这座教堂而心痛，竟然如此之商业！早上匆匆地拍了几张照片之后，我们一行人又驱车赶往东升林场，哈，东升，很熟悉的名字哦，折腾了我四年的“东升”，在我的东北之行也不放过哦！

     在去东升的路途中，我们从车厢里放了出来，身临其境地感受了雪原的第一层厚厚的雪，人生中第一次看到这么厚的雪。爱雪，没有别的理由，因为它洁白，不带有任何色彩，如白纸一样的降临到大地上覆盖了尘世间所有的污秽，正如我们的生命一样，出来到世界就如同白雪般的纯洁，可经历了岁月的蹉跎又有多少人敢说自己还是如白雪般善良呢？夕阳无限好，只是近黄昏。雪原的落日，我感受到了一份凄凉，或许此刻我想念着心中的某个人吧！

清晨的驴者，意味着雪乡徒步穿越的开始！

世界上本没有路，走的人多了，就有了路！

清晨的第一缕曙光，在雪地的照应下是如此的美丽！

这一片未开垦过的雪地，任谁都不忍去践踏！

 沉睡的木桩~~~

成功登顶！此时我们的心情已无法用过多的言语来形容，只有皑皑的白雪才能抚平我们内心的平静。带着巴萨的围巾成功封顶，我相信今天巴萨也会像我一样站立在欧洲之巅的。尽管半途很累，很想停下来休息，但从未有过放弃的念头，最终。。。喜悦是属于我的。此时我们呢的脚已深陷其中，让白雪抚慰我们一路爱与折磨。

       不知道哪根神经搭住了，居然在短短的时间内决定了长假的安排。当家里人知道我这一决定的时候表现出来的吃惊也在我的意料之中，幸好母亲大人还算开明，到最后还是允许了我这次“不孝”地出游计划。时间退回到2009年1月24日，那天在姨家吃了顿小年夜饭，没想到全家人都很支持我的出游计划，认为年轻人就应该出去走走，当时我真觉得能生在这样一个家庭我真的是很幸福，从那一夜开始东北之行的种种被我带有感性的色彩幻想着。。。

       终于到了26日，我带着母亲沉重的祝福走进了地铁，尽管和我每天上下班的线路完全一致，但那感觉是不一样的，我享受周围人看我异样的眼神，享受着独自一人背着登山包走遍祖国大好河山的那种激动，享受着我又可以到一个新的地方为我珍惜的朋友们寄出一张明信片的喜悦。。。

       火车准时开动，我的心是如此地淡定，我知道未来的九天里我将和这群驴友们相依相伴，我们来自于上海的各个地方，各个行业，只因户外结合到了一起，5男4女是个很和谐的组合，一路上我们对酒当歌、侃侃而谈，真的，那是我忘却了可恶的“250”的奖金数字，忘却了上海的压力，忘却了上海牵挂着的某些事。。。

     在火车上的生日，很有意义！

     第一天就疯狂地兴奋中结束了，火车承载着我们的幸福开往一座名叫哈尔滨的城市，夜幕下的哈尔滨此刻我已对你垂涎欲滴。（PS：照片上的某人并非生日的主角）

       2月14日，一个原本普通的日子，只因冠上“情人节”的名号，顿时被赋予了特殊而暧昧的含义，在爱人奉上的玫瑰芳香中释放，化成女人由心底散发出的幸福微笑，将整个冬天沉闷阴霾的氛围一扫而空，呈现出一派欣欣向荣的全新气象。话说周围的我们又有什么变化呢？今天是2月13日，又碰上星期五，据说这天就被人们定义为“黑色星期五”，具体黑不黑恐怕是仁者见仁智者见智了。
       目标人物搜索：

       筱洁（87年、典型的双鱼座，不过在事业上的野心更似天蝎，爱情是啥感觉我自己都快忘记了）；
       大C（85年、和我认识的传统的金牛座的女生有很大不同，我和她更像是猥琐座的，对爱情的态度精神之上）；
       SUKI（84年、典型的水瓶女，独立、会照顾人，追求自由、把爱情当作一种添加剂、对男友只有一个要求就是志同道合，如果此男又是典型的狮子男，我想这个就是她的真命天子）；
      老肥（83年、典型的巨蟹、没事就喜欢宅，未来的贤妻良母，恋爱经验颇为丰富，目前只能算是中场休息，等待下一个JP男的爆发，不过她说等抠抠结婚了才会考虑结婚，目前就让她单身吧，我正好也有个伴侣，哇咔咔）
       个么就说说情人节四个不同的女人准备预演不同的剧目吧！
       筱洁，这天应该一觉睡到自然醒，然后出门去帮偶像打印一张帅帅的照片，帮某人去选购一份我早已答应的礼物，当这天和其他的日子一样，一个人潇洒过着，或许在路上碰到那些手牵手的情侣会投去羡慕的目光，但如果一份感情只为了214而活，那就失去了爱情原本的味道了。。。嗯，那天我只做个outsider。
      大C，叫了她好几次出门，都不肯在那天出门，或许这天真的没有我们这些人的什么事情，何必出去挤热闹呢！没花、没礼物、没情人的情人节我想只会属于09年的她，以后每一个214应该那个很爱他的男人出现了。
      SUKI，情人节和一帮子驴友出去疯，我看她那天会喝多少酒，哇咔咔，不过不是为了没花、没礼物、没情人的情人节而喝，而是为了14日一帮不太平的人即将发生的一些不太平的事而喝吧，那天她只会带着一双眼睛去看周遭的变化，回来之后慢慢和我八卦。
      老肥，肯定是一觉睡到自然醒，至于她怎么过，我想应该在家等快递吧。
      还要不得不提醒一下我周围把这天看的比什么都重的朋友们，何必呢？为什么非要在这一天送花、送礼物、做你们爱做的事情呢？难道爱对的人情人节不是每天都过的么？问题是你身边的那个他or她真的是那个对的人么？

     今天算是搬到新家的第一天吧，忙活了半天，搬一次家还真不容易啊，对于新家的一切还很陌生，看样子要好好摸索一番才行啊。之后几天我此次东北行的照片会陆续登入的，大家还请耐心等待啊（这里用大家还真觉得奇怪）都不知道点击率是多少的说呢，或许只有我一个人吧每天不断地在点击着。

       按照惯例今天去做了礼拜，回来的路上路过花店，没找到我挚爱的向日葵，希望14好前夕可以有货，打算着14号那天自己买个三五朵送给自己，陪我过又一个单身情人节，我爱向日葵，可却没有告诉过任意一个异性，所以我收到过白玫瑰、收到过红玫瑰、收到过百合却始终没收到过一朵完完全全属于我的向日葵。如果有哪个男人可以送我一束向日葵的话，我想这份礼物会是我最感激的一份礼物，因为他真正读懂了我，如果有哪个男人会送我一盆向日葵的话，我想这个男人肯定是主为我安排的。因为他知道关于向日葵有个凄美的传说。。。克丽泰是一位水泽仙女。一天，她在树林里遇见了正在狩猎的太阳神阿波罗，她深深为这位俊美的神所着迷，疯狂地爱上了他。可是，阿波罗连正眼也不瞧她一下就走了。克丽泰热切地盼望有一天阿波罗能对她说说话，但她却再也没有遇见过他。于是她只能每天注视着天空，看着阿波罗驾着金碧辉煌的日车划过天空。她目不转睛地注视着阿波罗的行程，直到他下山。每天每天，她就这样呆坐着，头发散乱，面容憔悴。一到日出，她便望向太阳。后来，众神怜悯她，把她变成一大朵金黄色的向日葵。她的脸儿变成了花盘，永远向着太阳，每日追随他，向他诉说她永远不变的恋情。